Igreja Católica: Um cancro com quase 2 mil anos!

A Igreja Católica (Nome completo de batismo em nome do Pai, e do Filho e do Espírito Santo, AAméémm: Igreja Católica Apostólica Romana) é a organização religiosa mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida/mafiosa. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (Cardeais) pode eleger o presidente da companhia (Papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado por Ratzinger.

As organizações empresariais católicas oferecem a si, no momento que quiser, um pedaço do céu!! Idade média? Não, agora é verdade, é lógico que Deus vai ceder o céu para nossa igreja , ele já cedeu o seu direito de decidir quem é sagrado, o que é errado, os direitos autorais dos seus dez mandamentos para os estragarmos, e até mesmo a sua dignidade. “Vocês não entendem? DEUS É NOSSO!!!  Nós O comprámos com VOSSO dinheiro.”

Antiguidade

A Igreja Caótica Pedófila De Belzebu Romana surgiu no século VII A.U.C , quando São Paulo teve sua primeira bad trip a caminho de Damasco e começou a ter visões de um homem barbudo que usava vestido, que lhe perguntou “Por que me persegues?” Horrorizado com aquela visão que ele pensou ser de um travesti, aceitou o cristianismo, a nova moda da época. De lá para cá os negócios da lojinha do Sr. Saulo (como era conhecido na época) só cresceram. A Igreja do Sr. JC conseguiu o feito de derrotar pelo menos 4 panteões inteiros (Grego, Romano, Egipício e Nórdico) o que levou os deuses derrotados a excluírem Jesus de suas festas no Monte Olimpo.

>Idade Média

Nesses tempos a Igreja Católica mandava e todos eram felizes! Ninguém discutia (mas todos nós sabemos que o Espírito Santo procede do Pai e do Filho! Quem discordar Anátema Seja!), a Cristandade era uma só sob a orientação do Papa (mas é claro que o Patriarca de Constantinopla é o “Primus Inter Pares”, é concenso geral), e não haviam guerras (ora quem falar mal das Cruzadas está a mentir!!! Anátema Seja!!! Todos sabemos que as Cruzadas eram apenas um movimento pacífico, igual as Marchas para Jesus, mandando todos os maometanos que cruzassem o caminho de Jesus) essa fracção criminosa que é comandada pelos empapados, especialistas em darem sermões em latim com a intenção de roubar o povo para depois dizer que o quer ajudar  (mas primeiro os roupões de seda, os chapéus com detalhes dourados de ouro vindo do Terceiro Mundo e as raves na Estrela da Morte). O seu lema desde o princípio, o alfa e omega: “O Nosso Deus é Melhor que o vosso deus, amém.”.

Idade Moderna

Foi uma época gloriosa para Igreja Católica, foi o período da Renascença no Vaticano. Um dos paradigmas da época foi o Papa São Alexandre VI, o Pio Eunuco. Nessa período foi criada, de surpresa, a Inquisição Espanhola, já que ninguém esperava uma Inquisição Espanhola! Alguns problemas surgiram com a chamada Reforma Protestante, que não foi nada mais do que a Prefeitura de Roma exigindo que os Papas reformassem seus palácios decadentes (afinal datavam dos tempos de Nero) e pagassem o ITH atrasado, assim como a tributação pelo Patrimônio de São Pedro (a Igreja não pagou o imposto de transmissão de herança), como os Papas não aceitaram, logo criou-se revolta; A igreja por sua vez lançou a Contra Reforma, para derrotar os hereges e os cobradores.

A Igreja e o Comunismo

A igreja foi por muito tempo, na Rússia (antiga URSS), caçada e perseguida, pois Deus estava disputando muito espaço com Stalin. Quando finalmente Deus foi expulso, mostrou seu grande poder e bondade, deixando Stalin onde estava e condenando milhões de soviéticos à fome. Então, Deus fez um tratado com Stalin, dizendo que se o ditador dividisse com ele a única comida que restava na Rússia melhoraria sua imagem no cenário mundial. Stalin fez o que Deus pediu, mas Deus roubou a comida e piorou a imagem de Stalin. Stalin ficou enraivecido e destruiu as edificações católicas restantes. Quando, muitos anos depois, Deus ficou sabendo, se enfureceu e arrebentou com as usinas de Chernobyl, que aliás tinham sido projetadas por ele. Os soviéticos ficaram com mais raiva ainda de Deus, e aderiram à cor vermelha, que é a cor do Diabo.

A Igreja e o Nazismo

A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os assassinos de Cristo judeus e os ateus vermelhos comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho Testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, a malta dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!

A igreja católica na Europa

Uma das maiores evidências do grau de zé-totó do povo europeu é o facto de 65% da população declarar-se católica e ao mesmo tempo acreditar em reencarnação. É facto que na religião católica NÃO EXISTE reencarnação. Pela doutrina, os mortos vão para o limbo até o dia do juízo final, onde serão julgados por um tal JC que retornará só neste dia.

 

 

Novos Pecados

Atenção: Negar drogas ou crianças a membros da Igreja pode causar excomunhão imediata e avanço para níveis não-determinados dos Infernos, de acordo com o humor do padre e o tempo que ele ficou sem cheirar gatinhos.”

Ministério do bom senso

Para piorar ainda mais a minha situação com o TodoPoderoso, o Vaticano agora resolveu, além dos sete pecados capitais, inventar mais seis novos pecados. Eu, que mal conseguia cometer todos os sete pecados mortais, vou ter que suar a camisa e fazer horas extras para cometer todos esses pecados novos. A gula, a luxúria, a avareza, a ira, a preguiça, a soberba, a vaidade e a jardinagem já são uma constante na minha prática religiosa. Mas agora a Igreja pegou forte e feio. Por causa dos prejuízos causados pelos processos de pedofilia dos padres, o Vaticano precisa aumentar a sua arrecadação e, daqui em diante, o católico que quiser ir pro Céu vai ter que pagar mais penitências. O primeiro novo pecado é a manipulação genética. Segundo o Papa Adolf XVI, a manipulação (também conhecida como punheta) provoca espinhas, cegueira, o nascimento de cabelos nas mãos e pode levar à loucura . O segundo é a poluição ambiental. Nesse, eu até que concordo: ainda um dia destes eu estava numa boa, defecando na borda de um lago aqui perto, quando chegou um sujeito ambientalisticamente incorreto e quase urinou em cima de mim! Ora esta! Outro new pecado é a acumulação excessiva de riqueza.

Felizmente a minha senhora, me impede mensalmente de cometer essa terrível transgressão. Outro novo pecado mortal é o consumo de drogas. Quem mais protestou contra esse novo pecado foi o próprio Satanás em pessoa. Em editorial num “Blog da Net”, Belzebu alertou que, se esse pecado entrar mesmo em vigor, vão faltar lugares no Fogo do Inferno.

Organização e Dogmas

Os dogmas da Igreja Católica são expressos no Catecismo, segue o resumo dessa obra: Dinheiro é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comida é ruim e deve te fazer sentir culpado; Nascer (Pecado original) é ruim e deve te fazer sentir culpado; Comer carne em certos dias é ruim e deve te fazer sentir culpado; Sexo é ruim e deve te fazer sentir culpado; Meninos no altar são bons mas devem te fazer sentir culpado; A Igreja Católica é boa e deve te fazer sentir bem; Se você cometer algum pecado,  confesse-o e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais, se pecar de novo, se confesse e não peque mais… e assim sucessivamente…ad infinitum…quer dizer até o Apocalipse, depois disso filho, já era, tchau, finito, beijinho-beijinho, pau-pau, acabou, se subiu, subiu, se desceu, desceu.

A culpa é a delícia  do foco central do Catolicismo, você deve sentir culpa por muitas coisas, lembre-se você é fruto do pecado, e só peca, e só pensa em pecado. Afaste-se de mim, seu maldito Pecador!!!

Quem é o Papa?

O Papa é o chefe, você deve adorá-lo mas não pode dizer que o adora. Ele é infalível (exceto quando ele joga Street Fighter II no modo Ultra Hard, pois já é querer demais). Como o papado é muito famoso, vieram à tona diversas teorias sobre a sua natureza. Embora esse ser estranho queira desafiar até Chuck Norris com sua superiodade, só tem uma coisa que Chuck Norris não tem: um papamóvel (isso, é claro, sem mencionar os sapatinhos de cristal que o papa usa).

Entrando pelo Vaticano

Mais um padre pedófilo foi pro “paredão”! Desta vez quem “saiu da casa” foi o Arcebicha da Irlanda, Thomas O’Vara. Consternado diante de tantos escândalos sexuais, o Papa Bento XVI centímetros, foi até a varanda do Vaticano e perguntou à multidão de fiéis na Praça São Pedro: “Tem culpa, e eu?”. Vários sacristãos se ofereceram em sacrifício.

Enciumados, os padres brasileiros não quiseram ficar atrás (mas depois trocaram). O Bispo de Arapiroca, quer dizer, Arapiraca, colocou na Internet um vídeo onde faz sexo com menores. Em sua defesa, a Bispa disse que não eram menores, eram todos maiores. Maiores de 20cm.

Até mesmo o irmão do Papa Bento XVI centímetros, está envolvido num escândalo sexual. O irmão do Papa ocupa o cargo de diretor desportivo do Coral dos Pequenos Cantores Sodomizados da Baviera. Segundo os especialistas da GloboNews, esse escândalo cabeludo vai acabar por respingar no Papa. Mas que Papa é este? O Papa Nicolau?  “Nojento! Tchan!”. -/

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